Nhật ký 25.04.2013

Trời ak.Thật là khổ hết sức. Ngta nói mình giả dối, ngta còn nói mình ..... Hix. Hôm qua chát làm quen xíu trên fb cái ngta nói mình z đó. Nói chia tay rùi muk. Thật ra thì ngta zẫn còn quan tâm mình. Mình biết điều đó. Hajzz. Lại quên mua táo zí kẹo dừa rồi. Mí gửi thằng nghĩa mua zùm.Hông biết sao nữa nek. Hi vọng lần này mình sẽ thành công! Ông trời ơi. Giúp con với!!!!

Mình sợ cảm giác im lặng đó. Vừa chát xong cái ngta ẩn nick xuống! Bộ mình khó ưa đến z hả? Nhìn thấy nick ngta thì rất muốn nc, nhưng chắc mình hông dám  nữa đâu. Thấy thái độ của ngta như z, chắc ngta rất là gét mình! Nên mới như z với mình!!
Có lẽ mình chỉ dám ẩn nick, rồi nhìn nick ai đó sáng mà thôi.

Hôm nay là ngày cuối cùng mình ở nhà Rồi. Cảm giác hơi buồn. Z là sắp phải xa gia đình!
Còn giờ thì trong lòng trống rỗng. Không muốn làm gì hết ak. Không hiểu mình đang  nghĩ cái gì nữa! Chán quá đi. Cảm giác lộn xộn, lúc vui, lúc buồn! Riết rồi không còn hiểu mình ra sao nữa. Có lẽ mình khùng rùi. Trời ạk. Nhưng còn một điều mình vẫn có cảm giác!!!
Mình vẫn còn yêu ai đó rất nhiều! Nhưng ngta giờ không cần mình nữa rồi! Chán cuộc đời quá!!
Đời mình là z đó, vừa với đến hạnh phúc thì hạnh phúc lại vỡ tan. Tưởng trong tay có hạnh phúc ai ngờ lại vụt mất.

Có phải do mình quá yếu đuối không nhỉ? Cứ nhớ ai đó mãi không thôi. Mình rất muốn làm lại từ đầu với ngta. Nhưng hình như ngta lại hông muốn, ngta im lặng, bỏ mặc mình rồi. Chắc không còn yêu mình nữa rồi. Ngày mai là ngày cuối cùng mình ở nhà, hết ngày mai nữa mình lên xi phố rùi. Lên trên đó, mình phải cố gắng học lại, xong rồi đi kiếm việc làm giết thời gian nữa, cứ tình trạng như z, có lẽ mình sắp hông chịu nữa rồi. Phải tìm cái gì đó làm, quên hết mọi thứ trên đời mới được. Làm xong cái mệt rồi đi ngủ, mình sẽ không nhớ gì nữa. Có lẽ như z sẽ tốt hơn cho mình. Năm rồi, cũng thời gian này, p đã bỏ mình ra đi, nam nay, lại là lúc này, H cũng bỏ rơi mình. Cuộc đời mình nó cứ z, có lẽ mình sẽ không thật lòng yêu ai nữa, có thì cũng chỉ vui chơi thôi, chứ thật lòng thì mình thề là mình không dám nữa. Một lần, rồi thêm một lần đau đã quá đủ đối với mình rồi còn gì nữa! Cái thân già này không còn sức chịu đựng nữa rồi.

Một ngày mới lại bắt đầu. Thật là tồi tệ. Cảm giác mình lúc này khó chịu quá. Giờ muốn lên tp hc, không muốn nghĩ gì hết nữa. Phải chi được làm việc hoài mà không có thời gian ghĩ lung tung chắc sướng lắm. Hông hiểu cảm giác cũa mình lúc này thế nào nữa. Sao mà lộn xộn quá. Cảm giác bất an, không muốn làm gì hết đây nek.

Một ngày thật tồi tệ. Muốn nt cho ngta nhưng sợ. Loay hoay mãi, viết xong tn rồi mà hông dám gửi. Có phải mình nhút nhát quá không? Haizz. Chắc có lẽ phải vài tuần nữa mình mới dám nt cho ngta quá. Thật là mệt quá đi. Phải chi hôm qua đừng nói z thì chắc hôm nay đã khác rồi, Có thể t7 mình được gặp ngta rồi. Nhưng giờ thì không thể nữa! Cũng tại cái tật nóng tính of mình mà thôi. Ai biểu z âu chứ. Ráng muk chịu đi d.a ak. 1 lần kinh nghiệm cho suốt cuộc đời!!!

Biết rằng...
. .
Bản thân vẫn nhớ ng ấy.
. .
Vẫn quan tâm ng ấy.
. .
Vẫn dõi theo ng ấy.
£
Và
Vẫn yêu ng ấy.
£
Nhưng ko dám hi vọng nữa.!..
Tại vì mình nghèo nên k dám hi vọng gì nữa. Cuộc đời mình nó đã z rồi. Nên cố gắng mà chịu thôi. Một ngày mới nắng sẽ lên. Và mình sẽ tìm được người yêu mình hơn!!

Vậy là tất cả đã chấm hết rồi sau? 15.1 quen nhau. 5 tháng sau yêu nhau, 27.8 chia tay nhau. Mình không tin đó là sự thật. Mình biết, do mình nghèo, còn mang nặng trên vai gia đình, nên mình đã quyết định buông tay ai đó ra, để ngta đi tìm hạnh phúc cho riêng mình, tại vì mình không cí khả năng mang lại hạnh phúc cho ngta, mình sẽ không ích kỷ để níu người ta lại nữa, mình chỉ mong người mình yêu luôn hạnh phúc, dù có thế nào đi nữa, nếu người ta không hp, người ta muốn quay về, thì ở nơi đây, vẫn có một vòng tay, sẵn sàng chờ ai đó, đón nhận ai đó. Mình sẽ luôn bên cạnh ai đó. Quan tâm, theo dõi mọi hoạt động cũa người ta. Mình biết, với ngta có lẽ mình không là gì cả. Nhưng dù sao cũng kệ, lỡ yêu là đã chấp nhận rồi. Mong ai đó mãi mãi hạnh phúc!

Xl nghen. Chơi j thì chơi chứ chạm vào tự ái thì hông chịu được. Đúng, mình hông là cái gì cả, nên mình hông có quyền nói này nói nọ ngta, chỉ im lặng thôi. Im lặng rồi từ từ rời xa. Biết rất đau nhưng một khi đã chạm vô tự ái thì chẳng cần. D.a này rất gét mấy cái dụ đó.!

Mở mắt dậy. Một tuần mới bắt đầu. Những hối hả cũa cuộc sống vẫn tiếp diễn. Vậy là thời gian mình ở nhà không còn nhiều nữa rồi. Chỉ cỏn vài ngày nữa thôi. Ráng muk tận dung mới được!

Ngày nối ngày cứ mãi trôi qua Cuộc sống đôi khi cần lắm những cố gắng thật nhiều. Và giờ đây mình phải cố gắng 200% nữa. Để có lại được t.c of ai đó là việc k dễ dàng tí nào hết. Mong ai đó sẽ hiểu. Thật sự mình yêu ai đó rất là nhiều.

Có một tình bạn đã từng là tình yêu.
 Anh có thể cảm nhận được có chuyện gì đang xảy ra với H. Chứ hông phải tự nhiên H đối xử với a z đâu. Chuyện gì cũng có nguyên nhân của nó. H đâu phải là một người dễ dàng yêu người khác z đâu. Nhận lời yêu đã khó rồi, nói ra câu chia tay càng khó hơn nữa. Trong câu chuyện này hình như có điều gì H giấu mình thì phải. H ak. Có gì mà hông nói ra được z hả? Anh sẽ chờ H muk. Dù H có đối xử với a thế nào đi nữa. Chờ đợi người mình yêu rất hạnh phúc đó H biết hông. Gia đình, hay bạn bè, hay...... Sao muk h lại làm thế zoi a?
 Chúng mình đã rất hạnh phúc muk. H kêu a quên H đi, rồi nhìn thấy a hp, H có vui hông? Hay là âm thầm khóc về đêm? Quá quen nhau nên cũng có thể hiểu nhau đôi chút rồi. 2 tháng là quá ngắn cho một tình yêu nhưng đó là khoảng thời gian hạnh phúc nhất trong đời của anh. Vì ít ra, anh cũng biết tình yêu là như thế nào, cảm giác có được người quan tâm, lo lắng mình ra sao. Cần bao nhiêu nắng để khô một dòng sông, và cần bao nhiêu thời gian nữa để được như xưa? A sẽ bỏ ra tất cả. H ak. Dù trong hoàn cảnh nào đi chăng nữa thì hãy nhớ một điều rằng: Bên cạnh H vẫn là a, luôn dõi theo H từng bước trong cuộc đời.
H đi đến đâu cũng có a bên cạnh. Nhưng anh sẽ không xuất hiện đâu, âm thầm bên h, những lúc h cần thôi ak.

H lại nói z nữa rồi. Nhưng muk mình sẽ cố gắng hết sức. Để rồi a sẽ chứng minh cho H coi. H ak. Đừng có đối xử zoi a z nữa chứ. H nhak.

Lại câu nói đau lòng đó. Chúng mình chỉ là bạn thôi. Lại một lần nữa mình đau lòng vì câu nói đó. nhưng muk mình chịu dc muk. D.a ak. cố lên. Mày làm dc muk

Mở mắt dậy là kêu ngta liền, ngta dậy, nt qua 2 chữ: " pit roj". Đọc sao mà đau lòng quá. Làm như mình làm phiền ngta nhiều lắm hông bằng z đó. Làm buồn từ sớm tới giờ nek. Ai đó có biết hông z ha?

Hôm nay trôi qua nữa rồi. Lại nữa, h cứ đòi làm bạn hoài ak. Chán quá yk. Chát zoi mình uj còn chát zj aj nữa đó. nằm chờ hoài ak. Chán quá mới out xuống. Làm buồn quá đi ak. Muốn nc zoi ngta nhiều thứ lắm. Nhưng ngta cứ z hoài ak. Cảm giác khó chịu quá đi. Ngày nào H cũng z hết đó. H có biết làm z a buồn nhiều lắm hông? Muốn nhiều điều lắm nhưng hông dám nói ra, sợ H từ chối. Đành giấu kín trong lòng mình vậy.

Haizz. Lại vài dòng viết nữa đây, Bực cái mình quá trời lun. H đó. Lo chơi game, uj bo mình ngồi một mình. Để uj coi t7 tuần sau a xử H sao nek!!Làm ngta ngồi chờ gần tiếng đòng hồ. lo ngồi gìn đào vàng k ak. Giờ dám z lắm ak. kêu mình đi ngủ rùi nằm đó chơi. hiểu quá chai uj. Thui kệ. Bữa nay bỏ H ngồi chơi một mình cho biết. Ai biểu mê game chi. thui G9 d.a nhak

Hồi chiều giật mình hết chứ bộ. Tự nhiên cái H nt tạm biệt mình. Trời. Ngồi lo lắng gần 2 tiếng đồng hồ. Cuối cùng mình cũng giải quyết xong mọi chuyện rồi. Hình như mọi chuyện ok rùi đó. Cố gắng tiến lên thôi. Cảm giác hôm nay thật là tuyệt. Cố gắng tấn công giành lại d.H nào. Mình sẽ làm được muk. D.a ak. cố lên.

Lại nữa rồi. Tới giờ này muk mình chưa ngủ dc nữa. Lại nhớ về lúc đầu. Chán quá đi. H lúc nào cũng z hết. Nói với mình dt hết pin, uj đi sac đt. Xong uj bỏ mặt mình, lên fb. Mình biết hết chứ bộ. Nhưng giấu kỹ trong lòng k nói ra  thôi. Tại sao lại nói dối mình z chứ? Nói thiệt ra có sao đâu nek. Hjxhjx. Hình như H hông còn thix mình nữa. Xung quanh H còn rất nhiều người muk. Cần gì đến mình chứ. Mình chỉ là 1 ng.....Vừa nghèo, vừa xấu trai nữa. H hông cần cũng đúng thôi ak. Hajzz. H lúc nào cũng z hết đó. K còn cần mình nữa rồi.

Em ak. Với a, em là cả thế giới trong anh. A bỏ hết bạn bè of mình chỉ để dành đủ thời gian nt voi e, sợ lâu em chờ. Nhưng có lẽ với e, a chỉ là 1 hình bóng. Cũng giống như những người khác quan tâm em thôi, không có anh ,bên cạnh em vẫn còn có rất nhiều người quan tâm em đúng hông? Nhưng a thì khác, k có e, a chẳng có một ai nữa. A chẳng biết có nên tiếp tục hay dừng lại nữa. E càng lúc càng lạnh nhạt với a. Chẳng biết trong trái tim em, a ở vị trí nào nữa. Nói đúng hơn là hông biết a có dc 1 phần nhỏ trong trái tim em hông nữa. Có lẽ, một lúc nào đó, a sẽ mãi mãi ra đi. Biến mất khỏi cuộc sống của em, với em, k có a chắc là hạnh phúc rồi.

Lại một ngày nữa trôi qua. Hajzz. xong rồi đó. H lại z nữa uj. Bỏ mình đi ngủ mất tiêu nữa roài. Hum nay còn thêm 1 a nữa tỏ tình nữa chứ. Hem biết ở đâu ra muk nhiều quá z. Khổ gê. Hum roài chắc nghe kể đếm hết trên đầu ngón tay rồi quá. Vài hôm nữa phải chuyển xuông bàn chân mới hết quá. H ak. Ở đâu ra nhiều quá z? Còn mình thì mối tình dắt vai cũng hông có. Có mình H thui ak. Còn bình thường k nói chuyện zoi H thì mình cũng  có thèm nc hay chát zoj aj nữa đâu. Tâm sự thì giữ hết trong lòng thôi muk. Ngày mai. Quá trời việc phải làm nữa. Hông muốn ngủ dậy tí nào hết ak. Mình sợ ngày mai quá! hjxhjx
H đó. Lại nói yk ngủ, xong rùi còn lên fb nữa. Dạo này z k đó. Mình biết hết chứ bộ. Tại âm thầm k noí ra thôi ak.

Haij. Hôm nay hông biết nói sao nữa. Sáng thì Active win 8 rồi. Mừng dễ sợ luôn. Chiều thì toàn bộ dữ liệu trong ổ cứng bị mất hết. Ngồi phục hồi tới giờ này chưa xong nữa. Ổ E thì ok rồi. Hông biết có cứu lại ổ F k nek. Hồi trưa thì tắt máy đt, buồn nằm suy nghĩ cả ngày. Xong ui mở máy đt lên, có tn of H. Mừng dễ sợ luôn z ak. Haijzz. Ngồi nc được 1 lúc, cái H mệt quá đi ngủ mất rồi. Giờ hông biết tới khi nào mình mới đi ngủ đây nek. Hi vọng ổ F có thể tìm lại hết dữ liệu. Mà cũng hông sau, toàn giải trí k thôi, mình cũng k tiếc lắm.

Đúng là xuôi hết chỗ nói. Đang cài máy tính cái mất điện giữa chừng. Trời. 250GB dữ liệu mất hết rồi. Ngồi loai hoai từ chiều tới giờ mới tìm được phần mềm cứu dữ liệu. Phải ngồi đợi tới 11h đêm mới xong quá. Hi vọng hết ngày mai rồi dữ liệu of mình đâu sẽ vào đấy. Đang hi vọng nek.

Mở mắt dậy với bộn bề công việc trong một ngày. bây giờ mình rất muốn nt zoi H. Nhưng rồi lại sợ ngta nói mình làm phiền nữa. Nên đành thôi z.Ngta cũng có nhớ mình j đâu. Hồi đó ở Đồng Nai muk rất gần, còn giờ chuyển vô Gò Vấp học mà mình có cảm giác rất xa lạ. Ngta không có muốn nc với mình nữa rồi. Ngta đã bỏ rơi mình!!!

Mở đầu bằng từ " Mắc công lắm". H ak. H nghĩ a là aji muk nay lại nói mấy từ đó với a? Chắc đối với H bây giờ a chỉ là một người xa lạ chứ gì. Nên H mới nói ra những từ đó.

Bạn bè bình thường cũng không ai nói z nữa. Đọc xong mà từng giọt nước mắt a rơi xuống. H đâu biết cảm giác của anh khi h nói z đâu. H ak. thật sự là rất đau đó. Nó như từng mũi kim đâm vào tim z đó. Rồi hồi sớm cũng z nữa. Nói k chát thì thôi khỏi nt. Xong cái H out mất tiu ak. Nói thiệt, lúc đó a k ngờ luôn ak. Bên cạnh anh có con dao là a đâm vào tim rồi đó. Cảm giác hụt hẫng giữa chừng. Không hiểu tại sao H lại đối xử với a z nữa. H k cần a nữa đúng hông? H sợ a bỏ rơi H. Nhưng người bỏ rơi a lại là H. Chẳng cho a biết lí đo tại sao nữa.  A chỉ muốn làm lại từ đầu thôi, a sẵn sàng nhận mình sai trong bất cứ chuyện gì. Ok. Ừa thì có lẽ anh đã sai thật rồi. A không nên làm thế này, làm thế kia. A làm như z là vì cái j chứ? A chỉ sợ ngày nào đó sẽ đánh mất h. Và cuối cùng cái ngày định mệnh đó cũng đến. Nhiều đêm thức trắng suy nghĩ, zk hiểu tại sao H lại như z. Nghĩ hoài mà chẳng ra.

Đêm nào cũng z, ngồi lục từng dòng tn of h, rồi nằm cười trong vô vàn nước mắt. Đúng, thì con trai k được khóc, không được yếu đuối. Nhưng con trai cũng có quyền khóc za, con trai cũng là con người mà, cũng phải khóc. Nhưng mà khóc trong đêm, Khi màn đêm buông xuống, khi trong nhà mọi người đã ngủ say hết. Chẳng còn ai nghe được, lúc đó a mới dám khóc, chỉ từng giọt nước mắt lăn dài trên má mà thôi. Đêm nay cũng z. Chắc 12h mới ngủ được quá. Ngồi viết từng dòng nhật ký mà từng giọt nước mắt lại rơi. Nhật ký a viết k hay, a k phải là 1 học sinh giỏi văn. A chỉ viết lại những suy nghĩ của mình thôi. Chẳng cần ai khen, cũng chẳng cần ai đọc. A không để tâm sự of a trên ola, trên fb, trên zing me, a gửi hết vào trong đây. Vì a biết chẳng khi nào H biết được trang này của anh mà H đọc, z a mới dám viết hết những suy nghĩ của mình. Đúng hông nèk. Hình như nhật ký a viết ra càng lúc càng dài thì phải. Mỗi ngày một suy nghĩ, mỗi ngày một tâm sự khác nhau. Nhiều lúc cố ý muốn cho H thấy, muốn cho h vô tình nhìn vào những dòng này, nhưng nghĩ lại, H k biết là tốt hơn. Buồn vui đều gởi ở trên đây. Như z sẽ tốt hơn cho a. A buồn không cần ai tâm sự. Vì a sợ cái cảm giác phải làm phiền ngta lắm. Vì vậy nên giữ hết trong lòng mình và ghi hết lên đây.

"blogger.com" ak. Cảm ơn nhé. Thôi có lẽ giờ này đi ngủ sẽ tốt hơn. Nhưng không biết có ngủ được không nữa. Hay là vô mùng trùm mền lại. Rồi tự khóc một mình không ai an ủi. K ai quan tâm. Hình như 1 năm về trước cũng chính là cảm giác này, cũng vào thời gian này. Và rồi hôm nay cũng z. Cũng thời gian này. Mình sẽ được hạnh phúc hay là thêm một lần nữa phải đau? Nhìn ngta hp trong khi mình rất buồn. Nhưng biết nói sao giờ.

Mình đã quen rồi. Cái cảm giác chạm tay vào hạnh phúc thì hạnh phúc vỡ tan. Đúng, chắc có lẽ là anh nghèo, a không mang lại Hp cho ai hết. Đó là cuộc sống của anh. Nên anh chấp nhận z, không thanh hay trách ai đâu. Mỗi người sinh ra đã có một số phận z rồi. Và a cũng vậy.

 Chắc ông trời không muốn cho a hp, ông trời muốn anh đau khổ. Thôi thì cũng thầm cảm ơn ông trời bao ngày qua đã sắp đặt tất cả. Từ chuyện quen nhau tình cờ trên ola, rồi yêu nhau, rồi chia tay, rồi giờ ......... Tạo hóa đã ban cho cuộc đời a z rồi. Nên a không còn gì để nói nữa. Nhưng dù sao a cũng thầm cảm ơn ông trời đã cho a gặp H, Rồi cho a biết thật sự tình yêu là như thế nào, Cảm giác yêu thật lòng một người ra sao, được đạp xe chở trên lưng người con gái mình yêu nó Hạnh phúc thế nào. Rồi còn tay trong tay nữa. Những thứ đó chỉ dc 1 lần duy nhất trong đời. Và e cũng vậy. E không phải là người con gái đầu tiên, nhưng em là người con gái duy nhất, người con gái cuối cùng anh thật sự yêu bằng cả tấm lòng của mình.

Chờ từ trưa tới giờ muk k  có nt nào of h hết z ka. Bây giờ là 6:37 pm rồi. Tí nữa phải nt kêu coi h đâu mới dc. Hông biết đi đâu oy nữa. Fb cũng k lên, ola cũng k có. Hixhixhixhix

Bực bội wa. Nt cho h. Keu h ngủ trưa, rùi đi ra làm cá, nghe chuông tn, tưởng h tl, làm nhanh nhanh zô để đọc, ai ngờ là tông đài. Hajjjjzzzz. Bực cái mình quá đi ak.

Ừhm. Thì nhiều lúc trong anh cảm thấy trống vắng, nhiều lúc a cảm thấy k zuj. Nhưng e ak. Dù thế nào đi nữa, quen biết em là anh hp lắm rồi, em là hp trong cuộc đời của anh. Với anh, không gì có thể thay thế em. Em ak. Nếu có đọc được những dòng  trên đây thì hãy nhớ. Em mãi là hạnh phúc trong cuộc đời của anh đó. Anh vẫn chờ tới một ngày em chấp nhận làm lại từ đầu với anh. Mãi chờ đợi em. Em đừng có z nữa nhak. Bỏ qua hết đi em ak. Mình bắt tay làm lại từ đầu ngen. Muốn nghe lắm 1 tiếng "c" muốn gọi lắm 1 tiếng "v", nhưng dường như chỉ là trong ký ức. Anh tin rồi mình sẽ lại như xưa.

Lại một lần nữa h kêu mình đừng liên lạc nữa. H đọc dc mấy dòng me trên ola xong cái đùng  đùng giận lên. Rồi nói z đó. Haizz. Con gái khổ gê. Ngồi nói một hồi mới dc. Chắc là hông sao rồi. Hi vọng là z nữa. Chứ thật sự mình rất sợ cái cảm giác lại đau thêm một lần nữa. Dù thế nào thì mình vẫn cố gắng níu kéo để giữ H lại.
Mình biết h vẫn có t.c với mình. Nhưng mình không hiểu lí do tại sao H lại như z . Phải tự mình tìm hiểu nguyên nhân mới được. Rồi có cách giải quyết. Chứ tình trạng như  hoài. Mình sắp hông chịu nổi nữa rồi.

Lại một ngày trôi qua. Hông có tiến triển gì thêm trong chuyệt t.c hết. Ngta vẫn còn hơi lạnh nhạt với mình. Thì thui ráng chịu vậy chứ sao giờ. Hi vọng ngày mai sẽ tốt hơn. Ngồi loay hoai một buổi chiều mới Ghép xong mấy tấm hình zô photoshop. Xong rồi cài lại bản Wui 8 Pro nữa. Nhưng chưa Active dc nữa. Chán dễ sợ luôn ak. Tí nữa phải đi ngủ rồi. Thui. H ak. g9 H nhak

Kỉ Niệm của mình và ấy

Ấy ak. Dù thế nào đi nữa A cũng chỉ có mình ấy thôi đó.

Hôn nay cũng bình thường ak. Mình vẽ xong mắt cặp Búp bê rùi nek. Còn chú mèo hello  Kitty thì tiêu uj. Chán gê. Hồi sáng còn làm h giật mình nữa. Hjhj. Nhìn mặt H là pit oy. Hôm nay thì zuj hơn mấy bữa trước xíu. Nhưng muk cũng còn lo lắng. Hông biết chừng nào H mới chịu đồng ý nek. Ráng muk tranh thủ đi D.ak. Cố lên nhak. Phải làm hết mình mới được.

Hôm nay rất zuj. Mới hồi chiều này còn biết được thông tin H sẽ dời về Gò Vấp học. Thiệt là vui wa chừng luôn. Thế là mình sẽ dc gặp H nhiều hơn, Nhưng cũng còn lo lắng tí xíu. Phải cố gắng thật nhiều mới được. Ngày mai. Mình sẽ tâm sự 1 đêm với H, Nói hết những gì mình nghĩ mấy hôm nay. Hi vọng H sẽ chịu làm lại từ đầu với mình. H àk. A sẽ không để mất em lần nào nữa đâu. A mãi mãi chỉ có mình em thôi ak. G9 H nhak

Hôm nay. Mình đã quyết định 1 ngày k nt zới ngta. Nhưng không có nghĩa là mình không quan tâm ngta. Mình vẫn lên fb theo dõi hoạt động of ngta, vẫn đọc những dòng me of ngta trên ola. Nhưng mình vẫn thật sự chịu hông nỗi. Cuối cùng vẫn nt chúc ngta ngủ ngon. Thật sự mình không thể mất ngta. Còn con mèo hello kitty nữa chứ. Mình dán hồ xong rồi. Sáng mai sẽ gắn tai với mắt cho nó. Còn đôi búp bê boy and girl nữa. Chưa có mắt mũi gì hết ak. Mấy ngày nay lo làm gì đâu k ak. Ngày mai phải làm hết mới được. Còn phần mềm Adobe after effect nữa. Phải học sử dụng nó mới được. Có đầy đủ tài liệu hết rồi, mà chưa có học được. Chán quá đi. Không biết tới khi nào mới sử dụng thành thạo nữa đây. Còn nhiều thứ phải cố gắng học hỏi quá. D.a àk phải cố lên mới được nek. Học để làm một cái clip thật đẹp tặng ngta mới được. Thui 11h rồi. Đi ngủ thôi. PP g9 nhak

Mới hồi chiều. Anh còn muốn nói bao điều về em. Anh còn định nói chúng ta sẽ làm lại từ đầu. Nhưng muk k thể rồi. Em vẫn z. K thay đổi j cả. Vẫn bỏ anh nằm 1 mình, viết những dòng này. Vẫn 1 lý do giống như hôm qua" Đt hết pin". Thật là.......... Có 1 lý do e xài hoài z có cảm thấy chán k hả e? K muốn nc với anh thì em cứ nói ra đi. Sao lại lấy lý do đó chứ? Em làm z a đau lắm đó em biết k? Ngồi chờ tn of e, muk đi lang thang trên fb lại thấy e đang lên những tin j đâu k ak, còn anh ngồi đây thì em không thèm nói chuyện, 1 tn kung k có. Cảm giác đó rất là đau đó em ak. Em không thể tưởng tượng ra đâu. Lại câu nói đó. 9h55'. Em gửi wa 1 tn. Kêu anh đừng liên lạc với em nữa. Thật là....... Mệt mỏi quá yk. Anh giờ chẳng cần nữa. Em muốn sao thì anh z thôi ak. K liên lạc chứ j. Dc thôi. Em muốn thì anh chiều em. Là do em nói chứ k phải do anh đâu nhak. Nói rồi thì đừng có hối hận đó. Giờ thì mình chẳng cần tình yêu nữa. Mình cũng không còn tin trên thế giới này có cái gọi là tình yêu thật sự. Hứa thì dc j chứ? "Hứa thật nhiều rồi thất hứa thì cũng thật nhiều. Thôi thì thôi nhé. Không cần nữa đâu!!"